1 Original Madison Schimmele Bierglas

Die ersten 100 Teilnehmer (bzw. so lange Vorrat reicht) erhalten gegen Nennung der Lösung ein 1 Original Madison Schimmele Bierglas (limitierte Auflage), abzuholen bei:
Brauereigaststätte Hohenegg, Fam. Dudic, bei der Ruppaner Brauerei, Hoheneggstrasse 41, geöffnet ab 10.00 oder
im Seehas, Jonny Kama, Wiesenstrasse 4, beim Lago Shopingcenter, geöffnet ab 10.00

Beantwortet einfach folgende Frage: Welchen Auszeichnung hat unser Bio Schimmele 2011 von der DLG „Preis der Besten“ bekommen?

A) Goldmedaillie für langjährige, hohe und nachhaltige Qualitätsproduktion.

B) Goldmedaillie für das meisverkaufte Bier in Deutschland

Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Die ersten 100 Teilnehmer erhalten ein Bierglas oder solange Vorrat reicht. Es zählt der Eingang der Antworten. Die Aktion läuft bis zum 15.6.2012

1. Was würdest du einem Erstwähler empfehlen, der sich noch unsicher ist nach welchen Kriterien er seine Wahl treffen soll?
a) Du solltest erstmal überlegen ob du den Salat als Beilage oder als Vorspeise möchtest. Beim zweiten Gang fällt dir die Wahl dann viel einfacher.
b) Was für Kriterien? Macht doch eh keinen Unterschied.
c) Mach einfach ein Kreuz, sei froh, dass du nicht auch noch deinen Namen schreiben musst.
d) Du solltest regelmäßig vor den Wahlen Sendungen wie RTL Explosiv verfolgen, um dir aus den kontroversen Diskussionen unserer Weisen der Nation eine Meinung zu bilden.

2. Deine Hobbies sind…
a) Ball an die Wand, ne Flasche Bier, Bahnhöfe und Brustvergrösserungen.
b) Besonders gern lass ich mir meinen Dienstwagen beim Paella Dinner in Spanien klauen.
c) Ich fülle gerne Selbsttest aus.
d) Mein Girl/Boy lässt mich alle vier Wochen mit meinen Boys/Girls eine koffeinfreie Cola trinken.

3. Wenn du 4 Stück Kuchen hast und die aber an 8 Boys/Girls verteilen möchtest, was tust du?
a) Ich verleihe Anteile an eine Bank. Anleger investieren wiederum und irgendwann erhalte ich dann bestimmt irgendwie 8 Stücke Kuchen. Ist doch logisch.
b) Was is denn das für eine Frage? Was mach ich hier überhaupt?
c) Ich verspreche ihnen, dass sie irgendwann nach der nächsten Kuchenreform ihren entsprechenden Anteil bekommen, leih mir Geld für nen Kaffee und ess den Kuchen selber.
d) Wie verteilen, wer tut denn sowas??? Du Kommunist!

4. Wenn ich mal gross bin, …
a) Bin ich (ein)gebildet in allem und kann mich innerhalb von nicht mal 2 Stunden von „innen“ nach „aussen“ kehren, oder auch mal den „Familien“ zu.
b) Dann tret ich erstmal zurück
c) Geb ich erstmal meine Würde zurück…äh ne meine Doktor…äähhhh..wie heisst dass…..hab ich das nicht sowieso schon nicht…äääähhh
d) Dann wandere ich aus.

5. Wenn dich ein junges/junger Girl/Boy auf der Strasse fragt, wo das job center ist, was antwortest du?
a) Komm ich fahr dich hin, ich brauch eh noch einen der mir meinen neuen Lamborghini poliert.
b) Was wollen Sie da, ich arbeite doch auch nicht und krieg ne super Rente.
c) Ich hätte hier ein Formular, wenn sie das ausfüllen und bei meiner Sekretärin einreichen, 4 Wochen warten und ggfs. nach Paragraph XY 666 keine Einwände bestehen, könnte ich Ihnen ggfs. nach weiteren 4 bis 6 Wochen sinnloser Bearbeitungszeit ggfs. die geforderte Information Preis geben, soweit sie einwilligen mir mitzuteilen wieviele Personen in ihrem Haushalt leben und ob der Cousin ihres Schwippschwagers 10. Grades Linkshänder ist.
d) Keine Ahnung.

6. Wie würde der Titel deiner Biographie lauten?
a) Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester…meine multiplen Persönlichkeiten – und keine davon weiss was sie tut.
b) So ischs leba, dr oine scheißt in´topf, dr andre scheißt daneba.
c) Alles Gutti – Erfolglos Abschreiben für Anfänger.
d) Ey Mann, wo is‘ mein Bahnhof? – gelesen von Ashton Kutcher.

7. Was stand in der Kopfnote bei deinem Jahreszeugnis der 2.Klasse?
a) Er/Sie waren immer loyal zu seinen Mitschülern, besonders wenn es ums Abschreiben in jeglicher Art ging. Er/Sie entspricht vollkommen den Erwartungen eines verzogenen Adelsbalg. Ich weiss bis heute nicht welcher davon sein wirklicher Vorname ist.
b) Er/Sie interessierte sich schon früh für die verwaltungstechnische Aspektes des Lehrerberufs und schlug deswegen gern die Mitschüler mit dem Klassenbuch.
c) Er/Sie verstand es nie komplexere Aufgabenstellungen zu verstehen oder gegebenenfalls mal jemand zu fragen der sich damit auskennt. Sein/Ihr Konfliktverhalten und seine/ihre Kooperationsfähigkeit lassen zu wünschen übrig. Mit dem Arbeitsmaterial oder auch mit Mitschülern und Tieren ging er/sie stets sehr verantwortungslos um. Er/Sie verdient besondere Anerkennung und wird wohl ein sehr wichtiges Mitglied unserer Gesellschaft.
d) Ich fälsche eh jede Urkunde, also sagen Sie mir doch was da stehen soll!

8. Meine 3 grossen Vorbilder sind?
a) Kohl, Kartoffel und der Räuber Hotzenplotz.
b) Hussein, Houdini und der Fürst von Metternich.
c) Marx und die anderen da halt und so. Keine Ahnung habs nie gelesen, klingt aber gut.
d) Cindy von Marzahn, Mario Barth, achso noch nen Politiker, ääähhh….äääh..Dolly Buster.

9. Weekend und Diskozeit! Wie stylst du dich für den Abend?
a) Ich tätowiere erstmal meine/n Frau/Mann und lasse mich dann von meinen Bediensteten waschen. Dann hole ich meinen Karl Lagerfeld aus dem Schrank und er entwirft mit kurz ein passendes Outfit.
b) Ich geh ausschließlich in Nacktbars oder FKK Etablissements. Kurz einmal mit Spucke durch Haare reicht. Manchmal geh ich noch zum Schamhaarfriseur, aber nur zu besonderen Anlässen.
c) Gibt’s hier auch mal ne Antwort, die ein normaler Mensch so sagen würde?
d) Weiss ich nicht. Die viel schwierigere Frage ist ja jedes Mal ob ich als Mann oder als Frau gehen soll und ob ich mit dem Privatjet oder meinem U-Boot fahren soll.

10. Last but not least, wer sollte dich in der Verfilmung deines Lebens spielen?
a) Pfff, dafür gibt’s doch Klone!
b) Wie Film, sowas braucht doch kein Mensch, denken Sie wir haben heutzutage noch Zeit für so nen Quatsch!
c) Fürs Männlein: Wenn Justin Bieber bis dahin noch Haare hat, dann ihn, sonst dieser Typ der Hitler gespielt hat.
 Fürs Weiblein: Wenn Paris Hilton bis dahin noch eine Frau ist, dann die, sonst diese die die Verrückte mit den 101 Dalmatiner und so spielt.
d) Oh Mann, mir reichts, wieso hab ich denn schon wieder so einen Test ausgefüllt?

10-15 Punkte Wutbürger light
Ich bin schwer enttäuscht von dir. Du warst zwar blöd genug den Test komplett zu lesen oder zumindest die Lösung anzukreuzen, aber das waren leider die falschen Antworten. Deine Zukunft wird nicht rosig. Geh mal zum Friseur dann hast du vielleicht auch bessere Jobchancen, du Hippie.

20-25 Punkte Ministrant für besondere Aufgaben
Du bist mit Leib und Seele dabei, weisst nur noch nicht so recht für was. Alles kein Problem, such dir einfach ein Ministerium nach deinen Vorlieben aus. In deiner Jugend lag dir dein Taschengeld sehr am Herzen, dann mach doch Wirtschaftsminister und wenn du dann Lust bekommst ein wenig mit Waffen zu spielen dann flieg kurz nach Afghanistan und sing den Jungs ein Schlaflied, und schwupps, bist du Verteidigungsminister.

25-30 Punkte Wahlkämpfer im Big Brother Haus
Naja, schon nicht schlecht, jedoch hattest du wahrscheinlich die Geduld, Buchstaben zu Wörtern zusammenzusetzen und daraus eventuell sogar Sätze zu bilden. Leichter Minuspunkt. Aber das wird schon. Vielleicht drehst du aber nochmal eine Ehrenrunde als Moderator im Verkaufsfernsehen oder spielst ne Runde Golf mit George Bush.

30-40 Punkte Guttinator
Oh mein Guttchen, du bist einfach (rein)geborenen für diesen Job. Wer soll dich noch schlagen. Bei Herzblatt könntest du sogar die sexy Stimme in den Wahnsinn quatschen und sogar Peter Zwegat wüsste bei dir nicht mehr weiter. Also dann, auf ins Gefecht, nur schreib dich vielleicht nicht an der Uni Bayreuth ein.

Punkteverteilung:
1. a. 4, b. 1, c. 2, d. 3
2. a. 4, b. 1, c. 3, d. 2
3. a. 3, b. 1, c. 4, d. 2
4. a. 3, b. 4, c. 1, d. 2
5. a. 3, b. 2, c. 4, d. 1
6. a. 4, b. 1, c. 3, d. 2
7. a. 3, b. 1, c. 4, d. 2
8. a. 3, b. 1, c. 2, d. 4
9. a. 4, b. 3, c. 1, d. 2
10. a. 3, b. 2, c. 4, d. 1

Heiner Geißler, unser Lieblingsrentner plus, die Katzenberger, unsere leider nicht auf und davon-gebliebene Trash Königin und unserer sensibler Vorzeigechef, Schröder-Ersatz und fast besser zum fremdschämen als für Junge Unionsmitglieder bei Maischberger, Stromberg, in der Jury für „Deutschland sucht den Superwutbürger“ sitzen würden. Nachdem Geißler den Streit um Konstanz 21, zwischen Sarah und den Jungledeppen, dem Iman und dem He-Man und der Einführung von Wehrpflicht für Rentner (man hat ja keine Zivis mehr, also ab zum Bund) schlichten konnte, widmen er sich nun der Suche nach Deutschlands Superwutbürger. Auch Katzenberger fand noch Zeit zwischen ihrer täglichen 5 Uhr Brust-OP und den 16 Uhr Teatime-Weltverblödungs-planungen und naja Stromberg, der nimmt sich eh immer Zeit für dich wichtigen Dinge im Leben. Der Gewinner erhält eine kostenlose Augen-OP, eine Kalashnikov, darf 3 Tage als Stargast ins Dschungel Camp einziehen, erhält 20 % Rabatt auf Tiernahrung und eine Freiheitsstrafe wegen Landesverrats.

Der erste Kandidat betritt den Raum. Es ist, Edmund Stoiber.

Geißler: So Herr Stoiber, dann legen sie mal los.

Edmund Stoiber: Äähhh..äääahh..also wenn ich dann mal….die Frau..äääh.. hat gesagt….wenn ich..äääh…
Geissler: So Edmund ganz ruhig, wir wissen ja dass du nicht mehr der Jüngste bist.

Katzenberger: Boah den find ich voll Rührei.

Stromberg: Hey der ist ja fast wie ich, nur als Politiker.

Edmund Stoiber: Ääääh..also…wenn … wenn ich vorm Bahnhof in Stuttgart…äääh…dann ich bin quasi…in 10 Minuten am Charles de Gaulle…äääh…Frankreich….

Geissler: Tut mir leid Herr Stoiber, aber das wird nix mit uns. Mit Bahnhöfen habens Sie es ja nicht so. Der Nächste bitte.

Edmund Stoiber: …öö…äää…moment….des, des, des, der 5. dann kommt der 6. Punkt und…ääää…

Geissler: Ich sag ma, reissen sie sich zusammen.

Stromberg: Ich hol mir was zu Essen. Möchte jemand was, Frau Vulva de Mallorca vielleicht? Na, nehmen Sie auch die Hühnerbrust? … Nein … Naja, würde ja auch nicht zu ihnen passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe.

Es wird erstmal eine 30-tägige Pause eingelegt damit der Stromberg was zu Essen bekommt und sinnlos Zeit verstreichen kann. Während dessen begab sich die Katzenberger in den Hof um ein paar Bäume zu fällen und eine Single mit Rainer Langhans aufzunehmen.

Der nächste Kandidat betritt den Raum. Es ist, Verona Feldbusch.

Geißler: So Frau Feldbusch, überzeugen sie uns.

Verona Feldbusch: So, also….., upps jetzt ist mir da was runtergefallen. Also der Dieter hat immer gesagt…

Katzenberger: Na, hast deine Möpen nicht so im Griff, ich sag ja immer ich kann zwar keine Löffel verbiegen und ich kann auch sonst nichts, aber ich bin der Uri Geller der Busen-Tricks!

Geißler: Frau Katzenberger, die Frau Feldbusch hat das Wort.

Zusätzlich, wirft er noch sinnlos ein kluges Zitat aus dem Lateinischen ein, welches keine Sau versteht. Nach 15-minütigem herzlichem und versteinertem Rentnerdauergrinsen von Herrn Doktor Geissler kanns weitergehen.

Stromberg: „Herr Doktor Geißler ich möchte aber mal über die Art und Weise wie wir hier ….

Geißler: Nein!

Stromberg: Oh. Das ist aber…das ist aber jetzt äh… Ja ne komm… guter Mann. Also äußerlich, wie ne Karre Mist, da müssen wir nicht drüber reden. Aber von der Birne her tiptop. Nur mental eben kurz vor‘m Hauptfriedhof oder besser, Hauptbahnhof.

Katzenberger: Jetzt lasst doch ma die Verona sprechen. Die Verona ist bestimmt gar nicht so doof wie ich aussehe. Die ist bestimmt sogar ganz nett uns voll so anti!

Verona Feldbusch: Eigentlich hatte ich gedacht der Dieter ist da, der hat mir meinen Unterhalt noch nicht bezahlt und im Playboy wollen dich mich auch nicht mehr, geschweige denn beim Aldi.

Geißler: Ja fahren sie fort, sie haben Potenzial wie ich sehe.

Verona Feldbusch: Weswegen ich wirklich hier bin ist…

(kurze überhaupt nicht lustige Einspieler in Zeitlupe die aussehen als wäre sie aus ner schlechten Powerpoint Präsentation eines 5-jährigen geklaut und natürlich erstmal Werbung)

Verona Feldbusch: Daniela, ich bin dein Vater, ääh ich mein, Mutter, äääähh zumindest sowas Ähnliches..

Katzenberger: WAS? Das kann nicht sein, you look like shithaufen. Ja deine Masche und so, mit voll einen auf dämlich machen und der Blubb und Franjo, ja da hab ich mir schon ein wenig was abgeschaut, oder vielleicht is es auch das Gendings, wie heisst das, Muddation oder so?
Verona Feldbusch: Doch es ist wirklich so. Ich und der Dieter konnten keine Kinder bekommen und darum mussten wir die neuste Technik anwenden…ich weiss nicht genau wie das lief aber auf einmal warst du da…Der König von Mallorca hat das geregelt. Ich bin immernoch beeindruckt, wow ein König. Die haben Dieters und Meins in so nen Glas und kam das dann in die Ramona rein und ja, so wars. Das war echt lustig, die beiden haben sich super verstanden, hatten doch beide schon mal den Johannes gebrochen, hi hi.

Katzenberger: Oh Entschuldigung ich hab nicht zugehört. Seit dein Dieter an meinem Fenster nachts Unkraut gerupft hat, bin ich vorsichtig. Ich habe Angst, dass er mir meinen Schlüpper klaut.

Geißler: Unter diesen Umständen würde ich mal sagen brechen wir die Sache fürs Erste ab. Omen et Omen, Das trockene Flußbett
findet keinen Dank, für seine Vergangenheit, Auch aus Steinen, die in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen, Abyssus abyssum invocat…..

Katzenberger: Oh der Herr Geissler ist schon wieder so seltsam. Ich würd ma sagen…

Stromberg: Sie sagen hier garnichts. Wenn Du schon die FDP bist, dann setzt du am Besten noch Hein Blöd ans Steuer. Obwohl, schlimmer wie jetzt kanns ja nicht werden.

So das wars leider schon für die erste Folge von „ Deutschland sucht den Superwutbürger“. Leider konnte die Jury noch keinen passenden Kandidaten finden. Nächste Woche werden wieder hochkarätige Anwärter für den Preis erwartet, wie zum Beispiel Husni Mubarak der ja sowieso grad in Deutschland rumhängt um noch mehr über Demonstrationen und Reformen zu lernen, Stefan Raab der es nicht ertragen kann dass es ein Fernsehformat gibt das er nicht erfunden hat und der Papst der ein grosser VFB Stuttgart Fan ist und nicht versteht warum der Verein in der schlechten Lage auch noch einen unterirdischen Bahnhof braucht.